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6.没有钱很穷的说说 关于没有钱现实的说说
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖
今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋
室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”
室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
3、日期
一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”
同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
4、考试
考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！
于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭
今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
6、炒菜
和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
班花惊讶的问：“为什么啊？！”
男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以了！”
8、笑屁
上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！
9、过敏
今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
我。。。老师这你都知道。
10、聪明
课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！
11、区别
我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“
12、赔钱
食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”
13、上课
室友：你怎么来上课了？
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果
老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。
15、睡姿
一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
16、考公
一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
顿时无语。。。
17、感动
一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”
“不敢动，疼……”
18、老鼠
大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”
19、愿望
老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”
突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”
20、意外
考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......
社会笑话（20则）1、方便
在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！
我：尼玛这是松树林！！！
2、法师
走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。”
此人答道：“法师”。。。
3、商场
一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
4、馒头
下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会
手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”
大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”
6、快递
炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
我说：“被你喝掉了。。。”
7、聚会
A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
B：“那是我老婆。”
A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
B：“歌词是我写的。”
A：。。。。。。
8、补鞋
我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”
师傅：“五块！”
我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”
9、油价
记者：“您对油价上涨有什么看法。”
愤怒哥：“能说脏话吗？”
记者：“不太好吧！”
愤怒哥：“那无话可说。”
10、加班
某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”
一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
11、工具
一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”
12、正好
闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
13、
我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票
今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
大爷霸气的回答：买一户口本...
15、房价
房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！
16、卧槽
“老板，这件夹克多少钱？”
“1000”
“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”
“那件新款，两个卧槽。”
17、电话
一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账
一位市民向反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
19、变化
一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
20、官窑
问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”
答：“200元。”
问：“大队长来买，怎么只要150元？”
答：“主任来买只要50元。”
问：“为什么？”
答：“这是官窑。”
职场笑话（20则）1、味道
两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”
另一个：“这味不是六神就是金银花。”
2、名片
新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
3、歌曲
本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。
4、对决
老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话
新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！
领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
6、惊喜
物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”
老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗
今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”
我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
9、
辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
10、开吃
公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
11、收钱
这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
老板：“那么还有坏消息呢？”
收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
12、误会
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
13、保险
某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
工作人员问：“你怎么这么急呢？”
他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
14、机智
研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外
办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！
16、喝酒
办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
17、鼓掌
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、苍蝇
“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
19、成绩
今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声
一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。
爱情笑话（20则）1、表白
哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”
他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
2、纹身
一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
我问：怎么了？
他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！
我问：那怎么又要洗？
他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信
今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯
我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”
5、特征
哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。”
他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
6、爱河
朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？
男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？
男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！
7、条件
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。
8、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
9、做饭
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
10、晚安
“晚安。”
“晚安。今天这么早？”
“的，骗你出来的。”
11、发烧
女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！
女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
12、东西
男友打电话来，说“想我不？”
我：“不想。”
男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”
我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
男友。。。
13、害怕
今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”
14、渣男
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
15、等待
女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！
16、活着
一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？
男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢
“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”
18、分手
女：“我们分手后能当朋友吗？”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”
男：“那。。。要是能呢？”
女：“喔那我们分手吧。”
19、幸福
男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”
女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)
20、原因
男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？
他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”
丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
2、玩牌
半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”
丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……
3、
丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓。”
4、买鸡
今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
5、皱纹
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
丈夫：“是吗？有多少？”
妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
6、吵架
妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”
妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。”
7、裤子
早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
“熨了。”
“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
8、想念
丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”
“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
9、辩论
那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
over……
10、作孽
老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
11、安全
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”
我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
妻子坏笑：“起码两方面是有的。”
我问：“哪两方面？”
妻子说：“一无长相二没钱。”
12、经验
那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
老婆：“都怪你。。。”
我纳闷：“这和我有什么关系？！”
老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
13、下棋
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
14、拍照
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”
男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
15、结婚
先生：咖啡怎么这么苦？
太太：我给你放了两块糖怎么还苦？
先生：是呀？
太太：那估计是它们结婚了。
16、同情
老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
17、证明
妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标
夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
19、骨气
说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”
县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
20、梦话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
搞笑回复说说评论简短
1.自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
2.眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
3.有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
4.现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
5.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
6.菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
7.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
8.每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
9.儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是叫爸爸，老子是这么教你的？
10.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
11.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
12.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
13.老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
14.学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
15.我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。
16.西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
17.今天上商场看到一个长的非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，卧槽原来是面镜子。
19.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个
20.挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。
21.在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：先生，很多人都为贫困大学生捐款了。我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：谢谢大家了！
22.那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。
23.你坐过最挤的公交车是什么？只是路过，却被挤上了车。
24.和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西 ，然后你们自己攒钱。
经典说说别人必评：如果再见不能红着眼，是否还能红着脸1．就像旅行时路过的山水，无论多么喜欢也不能带走，这就是遗憾。
2．你永远不知道你能有多爱一个人，直到你眼睁睁的看着他去爱了别人，你才知道嫉妒是一件有多恶心的事。
3．人跟人之间的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线小心而漫长，拆除的时候，却只要轻轻一拉。
4．如果再见不能红着眼，是否还能红着脸。经典说说带别人必评。
5．虽然我能理解想学习的心，但是同学，你拿一件衣服折叠成这般模样占座，敢问，你是中了化骨绵掌么？！
6．从你忍心伤害我的那一刻起，我就知道，我的感受你一定从没考虑过。
7．一段路，走了很久，依然看不到希望，那就改变方向；一件事，想了很久，依然纠结于心，那就选择放下；一些人，交了很久，却感觉不到真诚，那就选择离开；一种活法，坚持了很久，依然感觉不到快乐，那就选择改变。
雷人的空间说说：如果再见不能红着脸，是否可以借点钱
1．明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。
2．你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
3．等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
4．当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
5．在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到钱，不然每发现一张就扣我50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了。
6．我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
7．严重怀疑月老把我的红绳拿去织毛衣了。
8．公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
9．马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
10．那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
11．其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
12．期过半，我已随朋友们的动态走遍了大江南北。
13．买完菜被叫住姑娘，还没给钱呢，付完钱又被叫住姑娘，还没找钱呢，找完钱再被叫住姑娘，菜没拿。。。
14．暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
15．一开宝马的和一个开奔驰的说，这油价还是太便宜了，要是涨到70多一升就好了，这样那些开破车的就加不起油了！我们就不用排队了。这时听见一开劳斯莱斯的说，哥们你说的对，什么时候要是涨到700一升就好了！这样那些开破奔驰宝马的就加不起了。我更不用排队了！我终于忍不住了，要是涨到7000一升那才好了！这样我骑电动车的在路上就顺畅多了，牛逼啥呀。
16．生活中有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
17．你失眠的时候都在想什么呢？想睡觉。
18．我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
19．如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
20．老妈指责我道：你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！我辩称：作业多，没时间洗。拉倒吧，我还不知道你？老妈言之凿凿地说，想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。
21．我胖都那么好看了，瘦下去还得了。
22．最伤心的事莫过于：你的成绩是学霸的名次，你的名次是学霸的成绩。
23．避孕的效果：不成功，便成人。
24．你上学经常带着什么？一颗随时准备放的心
25．紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直接喝！！！经国内外数百名专家及几千万临床联合实验证明，无论是城市还是农村无论是大铁锅电水壶还是饮水机烧开的自来水千万不能直接喝，因为，可特么烫嘴了。
26．以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要是没还手就证明是真的爱你。
27．快考试的时候整个人就像少女时代那首《Gee》一样的状态：记记记，背背背记记记，背背背
28．开学第一天，总会有一堆人穿的跟相亲似的。
29．大家注意：最近可能出现贩卖人体器官的组织！！就在刚才，有个女的回头就问我你要不要脸。
30．有女朋友了吗？还没。想找个什么样的？找个能看上我的就行！你这要求可不低啊！ 迎风撑着眼帘、用力不眨眼
1、转身后的眼泪、不应该只是结束、因为我们还会找到属于自己的路。
2、悉数记忆的流沙，那些逝去的年华，洗尽了我的尘沙。
3、邂逅的瞬间，我站在你面前，只是个陌生人。
4、听见某一个名字，忆起某些曲子，却这么也听不出从前的旋律。曾经听justonelastdance,只觉得好听，现如今，经历过，悲痛不已。谁的容颜苍老了千年的等待，谁在寻寻觅觅中沉沦，我用尽所有哀伤，而你却不懂我的寂寞，纵使寂寞成殇，依然无法泅渡我寂寞的灵魂！
5、如烟的容颜渐渐模糊了视线，以往曾经是那般的甜蜜，而如今却犹如低哑的老旧唱片，演绎不尽的都是悲伤，吟不出那唯美的韵律，奏不出那如烟的思念，传递不了那如梦的祈盼。
6、宿命的安排，曾让我们很幸福，到幸福过后，却是永恒的黑暗。
7、从未有过现在这样的执着，不需要承诺、无需誓言，只是想珍惜，仅此而已。
8、那些会闪光的记忆、最终还是涌入心底。顿时，一片即将潮湿的景象还是被内心的坚强所掩盖。
9、冷漠杜绝了思念，斩断了鸳鸯弦，靡香弥散在鸳鸯魂消中，暮色里，尽是尝不完的苦涩。愁绪染青丝，白发覆年华，思念却如梦夜夜魂回，来去又无痕。
10、嫣然一笑，半城烟沙湮没不了岁月遗留的伤。再寻：奈何执子之手，却不愿做我新娘。身后落下翻飞的枫叶，终抵不住心的微凉被渲染了一地红尘：
11、残花乱流年，愁肠攒心痛。试着用微笑去听完你们的邂逅，却发现伤痛占满了全世界，而被你捏碎的故事，你还欠我一个结局。回望过往，一切如梦，看似无痕，却挥散不去。
12、那悲伤留在心里，不论怎样填补，都会留下痛的痕迹。
13、悲伤逆流成河、我为谁而不顾一切。
14、风愈静，夜更深，小月寒窗，谁人愁伴眠。帘上絮，残烛光，谁念昔年，伤心别离事，却把惆怅掩门落碧轩。
15、夜已过半，人扶醉，月倚窗，分不清究竟是缺氧还是缺温？泪水划过思念的海洋，掠走了爱的温度。窗外，冷清的月光爬上枝头，慵懒地侵占了全枝桠，苍白了窗沿上那一株仙人掌，被漂白的思念渐渐随它枯黄，在夜风里细数回忆里的伤，遗失那些曾经。
16、夫子忆：回忆之余、心如刀割。
17、绝今事而昨非，三生奈河依旧。手中的霓裳终于不是由你穿上，心在眼角的泪落地那一瞬、支离破碎。不是我太伤感不会憧憬幸福，只是不相信这般美好的夙愿会如此轻易降临，那么失去愈快。指尖的幸福恍若天边的肥皂炮，我们不能太过于贪婪，如是欣赏都不能。
18、旧时红颜印凄凉、胭脂清泪醉寂寞。
19、还是没能忍的住，它，紧随着悲伤蔓延的印迹，闹腾的满城风雨，我的世界成了水上公园，摇摇欲坠，而又奕奕升辉，远处的霓虹在迷离的双眼中只剩下模糊的光晕，睫毛最终挂不住，滴落了下来
20、你永远是主角、因为你更懂得讨好、我看着就好、坐在角落的我、比较容易沉默。
21、回忆也是一本无价的书、一种买不到的幸福。
22、我一直以为思念抵不过似水流年，是以为思念没有穿透流年的勇气，分别以后才发现，不是思念执着不了，而是流年的那一头，早已没有了谁可等待。
23、今世我为你沉沦、几度轮回后、我们再相爱好吗？
24、淡淡笔墨，浅浅细语，挥不尽滴点离人泪，诉不完几许苦寒愁，月淡，落叶纷纷雨，饮一杯浊酒，断尽愁人肠，谁为谁痴谁轻狂，此情此景此时休。
25、年轮流转，时光飞逝，我们，彼此遗忘着。
26、一场游戏一场梦，梦里不知梦断肠。那些沉甸甸的伤痛，又被我不甘心的拾起，然后，慢慢憔悴了我的心。
27、原以为爱情就是一切，失去后才发现，原来一切都不是爱情。
28、忆观当年相依望风月，今宵别梦却离长亭外。庭院深深，独自数阶梯，望向寒夜梅，未语泪却先自流。芳华即逝怎堪流年利，花开可比红颜娇，花落岂知容颜老，春来春去还复来，怎晓春光无限好。
29、殉花出于自傲而恶此生，残叶出于不甘而心存负。
30、何为快乐？就是掩藏自己的悲伤，对每个人微笑。
31、缘起缘落，酒醒终究梦一场，但却无悔，用一切换取你的回眸，今生甘愿沉沦在爱的泥泞里，你于天涯，我便海角。
32、绝望是最完美的期待，期待是最漫长的绝望。
33、爱情，从来都是一种百转千回的事情，不曾放弃，不曾受伤害，不曾难过，不曾迷茫，怎懂得爱人？原来，爱情竟是含笑饮砒霜。往事是冰封在记忆中的梦，而你是我唯一的记忆。细数门前落叶；听，窗外雨声，是思念的泪滴。思念是一种忧伤，幸福而惆怅，是一种温馨，痛苦而惊喜。
34、思绪在夜里挣脱，纪念曾相爱过，只怪时间犯了最美丽错。
35、你给的爱情，使我气息平稳，带着仅有的氧气才能过活，而如今，思念牵绊着分离的季末，缺氧的我痛苦不堪，曾经我们一起说好的幸福，已经被遗弃在远走的怀抱里，闻着爱情残留的余香，躺在爱情走过的草地上，泪水湮灭我的思念，遗忘了那些忘不了的所谓往事……
36、没有我，你要好好的，这是你唯一能为我做的。
37、当一切都消失了，谁能明白，唯有时光，那记忆里的童话已经慢慢融化。
38、在那年入冬的季节，心绪的风，就和着落雪的声息，吹动着这枚果核。它一点一点地敲开愚钝的情殇，让你的眼眉向我的暗语靠近。
39、灵魂远去的呼唤，为了寻找你，不抱任何希望而失望，只是单纯的失望。
40、黑夜终究是黑夜，躲不过寂寞的洗礼，逃不过暗淡的忧伤。是夜、寂寞了忧伤，还是忧伤、感知了夜的凄凉？我怎么弄的清？我也只是个普通人而已，错综复杂的感情、难以割舍的无奈，剪不断、理、似乎更乱。
41、我还有多少勇气去面对即将来临的一切，还有多少信念去继续那在风中摇曳的执着。那颗敏感柔弱的心是否还会如当初那样的坚毅勇敢。
42、你走的那天，我决定不掉泪，迎风撑着眼帘、用力不眨眼。
43、颠沛琉璃，现实还是那么的残酷，留给我的永远是生活最艰辛的一面，那七十二克的灵魂好累。而空荡荡的躯壳却没有选择的余地，只能含泪微笑，点头接受。
44、如果某一天，你要离开我，我会选择沉默，因为你的幸福比我的挽留重要多了。
失望多了心就冷了的说说短句
1、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
2、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
3、工人挣钱不容易，肯定都想能加薪；现在出了药家鑫，撞车判；没人再喊要加薪，生怕最后炒鱿鱼！
4、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
5、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
6、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
7、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
8、莪想到那条路上去，可以看见开的正盛的彼岸花很凄美。
9、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
10、亲爱的：在这特别的日子里，我只能用心去默默地想你、爱你。只想告诉你：永远深爱着你，你的一切都在牵动着我。
11、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
12、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
13、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
14、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。
15、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
16、大便别在家里，一定要在公司。如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年！而且，节水省钱！
17、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。
18、人至贱则无敌，你已经战无不胜了，你说你有多贱，需要用宇宙空间才能衡量。
19、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
20、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
21、问：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。
22、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
23、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
24、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
25、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
26、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
27、最近想跟男朋友去看**，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
28、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
29、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
30、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
31、明知道爱情这个东西会把我们伤的体无完肤，但却还是一个劲的去寻找。
32、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食，而是放在锅里炖汤喝了。
33、如果你不漂亮，如你不聪明，如你的腿很短，如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
34、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
35、我渴望爱情，一个人的笑印在俩人的眼眸，一份泪由两颗心来体味。如果今生的缘前生定，我愿用一切换一份真诚。
36、“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
37、寻寻觅觅这么久，终于让我遇到了你！这次我一定会拉着你的手，不会放开的，我会陪你一直走下去的，走属于我们的人生！
38、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯啊。
39、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
40、射人当然先射马，结婚定要先买房；话说擒贼先擒王，就要哄好丈母娘；要想女友跟你走，先陪丈人喝好酒！
41、一生之中，不管再苦再累，只有跟着心爱的人在一起，怎样努力也值。
42、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
43、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
44、分分秒秒显得清澈又珍贵，只有你才能给我这种感觉，不管心多疲倦，梦想还有多远，有你陪伴一切都无所谓！
45、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
46、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
47、都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊？
48、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！
49、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
50、亲爱的，我们会老去，希望那时我们仍能相互搀扶，相互拥抱着温暖而眠，让回忆陪伴着我们微笑，让爱永远萦绕在心间！
51、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
52、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
53、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
54、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
55、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。
56、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。
57、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，脑袋有问题。
58、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
59、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
60、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：“你好娘！”他说：“你好，儿子。”全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
61、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
62、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
63、把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
64、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
65、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
66、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
67、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
68、感动你的，或许不是他的情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。
69、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，当我讲笑话呢。
70、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
71、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程。
72、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
73、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
74、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
75、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
76、我们放下自尊，放下骄傲，放下任性，只因我们放不下一个人。
77、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
78、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
79、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。
80、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
81、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
82、而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的是笔走天涯的洗练淡定。
83、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
84、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
85、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
86、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！
87、我凭什么要听你的，你是我谁呀！是我男人丶爸妈麽？你算老几呀！
88、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信基督教！
89、你像那天边的云，飘泊不定，叫人难以追寻；你像那水中的萍，流移四方，叫我难以琢磨。你能告诉我吗？怎么才能捉住你，可恨的小猪。
90、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
91、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
92、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
93、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是。
94、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
搞笑经典语录、小三的威力、一般人貌似抵挡不住
失望多了心就冷了的说说短句
失望多了心就冷了的说说短句，在日常生活中对于我们的情感问题有很多不一样的影响，所以对于我们来说关于情感的表达也是有很多不一样的介绍的，那么下面介绍失望多了心就冷了的说说短句，一起了解一下吧。
失望多了心就冷了的说说短句1
1、我不是一个坚强的人，但是我知道，有些时候，除了坚强，别无选择。
2、冥冥的黑夜中你带着我去找寻破晓之光
3、如果某人真心想成为你生命中的一部分，那么他一定会为之努力。
4、青春，明媚的忧伤，过去了，就不在回来
5、有时候为一个人倾尽一切，却比不过别人什么都不做。得不到的总是挂念，共朝夕的总是厌倦。
6、有些歌，听着听着就厌了。有些事，说着说着就忘了。有些伤，想着想着就哭了。有些人，走着走着就散了。
7、我要的，不是短暂的温柔，而是一生的守候。
8、我不需要太多复杂的剧情，只希望你会在我的故事里。
9、嘴在逞强，心在投降，其实我们都在装。
10、说太多，不如沉默。想太多，总会难过。
11、我们都是孤独的人，脸上带着面具，心里藏着忧伤。
12、感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡。风雨同船，天晴便各自散了。
13、有些人，一旦遇见，便一眼万年；有些心动，一旦开始，便覆水难收。
14、此刻，心累的感觉，袭上我的心头。无话不说，是我们的曾经；无话可说，是我们的结局。
15、阳光很好的时候，我就会想到你，毕竟没有谁能像你一样，给我比太阳还温暖的直觉。
16、感情都是一点点淡的，人心也都是一点点凉的，不是所有的人，都能一直等待，也不是所有的爱，都能失而再来。
17、莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
18、以往让我们哭过的事，总有—天会笑着说出来。
19、曾经，我想和你分享我所有的秘密，但现在，你成了我心底的秘密。
20、世界上有两个我，一个间歇性发愤图强，一个持续性堕落放纵。
21、你越善解人意，就越没有人会在意你的委屈和计较。
22、夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。
23、如果你不能接受我最差的一面，那么你也不值得拥有我最好的一面。
24、你这辈子不用对任何人证明什么，除了对你自己。
25、在普天下皆骗的时代，讲真话就是一种革命行为。
26、一个人会落泪是因为痛。一个人之所以痛是因为在乎。
27、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。请不要老得太快，却明白得太迟。
失望多了心就冷了的说说短句21、人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
2、这个世界每一个人都是孤单的，有很多心里话是藏在心里，只能自己去咀嚼，很多话即便是枕边人似乎也不能说，这种孤单是一种孤独后的无奈。没有谁真的愿意孤单，很多时候无法去改变现实，只是不愿去有太多失望罢了。
3、没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见，就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。
4、唯有你深得我意，也只有你最不识抬举。
5、如果一个人真的想你，他会来找你，没有例外。
6、很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”
7、谁都会害怕，尤其是拼了命地珍惜后，却还是什么都留不住。
8、你是我眼都不眨就可以说喜欢的人，我却是你头都不抬就可以放手的人。
9、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜后的失去比什么都痛。
10、别猜了，她就是不喜欢你，最初不相识，最终不相认。逝去的故事里，你欠我一句珍重。
11、我们都像小孩，胡闹是因为依赖；礼貌，是因为是陌生。主动，是因为在乎。不联系，是因为觉得自己多余。
12、感情最怕的就是你认真了，对方只是暧昧一场，搞笑的是他撩你全程靠嘴，而你却因此走了心。
13、其实，许多事从一开始就已料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。
14、我们重新认识吧，就止于你的名字，我尽量管住我的好奇和心。
15、坚持不和你说话，不是不想你，试着疏远你，是因为你给我的`感觉，是我在打扰你。
16、真的不必把太多人请进生命里，太多热情总是不被珍惜。
17、青春是一本太仓促的书，我们含着泪，一读再读。
失望多了心就冷了的说说短句31.现实教会我不痛不痒不在乎，不闻不问不动情。
2.当你觉得看透了谁，其实不过是更爱谁。当你觉得对谁死了心，其实是更离不开。许多时候，你所想的，和你要的恰恰相反。人生中，越是你不想的，就恰恰是要去投入的。无所谓什么想要和不想要。做了就认，怂了就退。所有人间都不过是路过。而你真爱的，才是一生一次的伤过。
3.我到底有多差才会一路走来不断有人离开。
4.总是意犹未尽一遍遍地想你，时间因思念而滞留，日子因思念被拉长，月华将我们的深情丝丝相缀，悉数牵连着时空的距离，把我们的甜蜜我们的誓言在记忆中不停的播演。
5.有时候孤独是好事，一个人就自己多长本事，多看世界，多走些路，把时间花在正事上，变成自己打心底喜欢的那种人。
6.夕阳的残骸散落在流年里，缱绻成一曲地老天荒的悲歌。
7.我站在最接近天堂的地方，只是为了等待你的承诺。
8.写一封情书 喝一壶老酒 爱一个旧人。
9.谁能许我一场琐碎的相遇，逃离一场盛装的苍白。
10.静水流深，沧笙踏歌，如花美眷，只缘感你一回顾，使我常思朝与暮。转身后，一缕幽香远，逝雪浅，春意浓，笑意深。一叶绽放一追寻，一花盛开一世界，一生相思为一人。
11.我下定决心把你从我的心里移走，才能让我的生命更感动。
12.如果你还能站在我眼前，我可以为你无视整个世界。
13.友谊的悲哀莫过于，你把一个人当成你最好的朋友，但她并没有像你一样把当你成她最好的朋友!
14.如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
15.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
16.我把青春划上句点，恼怒当年为何不伴你一起走。痴心错付为萧郎，等待的也只是人比黄花瘦，过往历历在目，回首那个分岔的路口，你又牵着谁的手?只叹红尘中，沉浮着多少个梦。
17.每一段记忆，都有一个密码。只要时间，地点，人物组合正确，无论尘封多久，那人那景都将在遗忘中重新拾起。
18.年纪长大一年，谈恋爱的方式就不一样。那些当年你自己亲手毁掉的爱情，也许搁在今天你俩早就相亲相爱地结婚了。
19.喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
20.人生，就像一场新雪，谨慎的走好每一步，因为每次落脚都会留下痕迹。
21.喜欢你，大概就是在心里已经放弃了一千次，但是只要你回头一次，我就会燃起重新爱你的希望。
22.好希望那个我想联系但又不敢联系的人能够主动联系我。
23.我想做一百件事留住你，但其实我做一千件事也留不住你，更让我难过的是，我一件事也做不了，我只能在平淡无味的生活间隙里想一想，你此刻在做什么呢。
24.人要是可以永远跟喜欢的人呆在一起就好了。
25.有时会想如果从未遇见你，我会不会快乐一点，我不怕一个人在陌生的城市，只怕一个人的时候想起你。
26.一座城市里，如果和爱了很久的人分手了，你会发现，走到哪里都是一种折磨。
27.他错过你，就再也找不到比你好的了，真的。
28.他如果真的喜欢你，你每天都会感受到，不会让你觉得好像有又好像没有。
29.最大的遗憾是，连离开都不能当面说清，或许一个拥抱就能解决的事情，最后却是没有任何解释的形同陌路。
30.那些求而不得的事，爱而不得的人，是无论过去多久都没办法释怀的。很多时候不提不代表遗忘，是有心无力，是无能为力，是只能叹口气“算了”。
31.忘记你，也许只要环绕地球三圈
32.曾经的约定败给了时间，成为了最美的谎言…
33.突然很喜欢氧气的稀薄，淡淡的窒息感，心底的恨肆意滋生…
34.你永远是主角、因为你更懂得讨好、我看着就好、坐在角落的我、比较容易沉默…
35.不洗澡的人，硬擦香水是不会香的。名声与尊贵，是来自于真才实学的。有德自然香。
如果你活着，早晚都会死的幽默搞笑说说
1 小三的威力、平常人貌似抵挡不住。
2 上帝是公平的，缘于他对每个人都不公平。
3 爱情不过是寂寞时，扯把美丽的犊子。
4 我爱你的时候、你打我、骂我 我都忍了! 现如今我不爱你了，你再碰我下试试！
5 我曾经有过成为富二代的机会，可惜我父亲没有珍视怜惜。
6 一粒盐，发了脾气就是海。
7 你玩你的自定义，我玩我的格式化。
8 世界上最有钱的人是奥特曼，缘于所有取款机上都印着他名字的缩写ATM
10 欠个人钱的是穷人，欠祖国钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒看牌子的是富人；写书的是穷人，盗版的是富人；吃家禽的是穷人，吃野兽的是富人；耕种土地的是穷人，买卖土地的是富人。
11 哥只不过是个局，而你却入了迷。
12 女人混的好，是嫂；混不好，是。
13 别拿你弹的速度，来挑战姐拉黑的技术。
14 生活不是劲舞团，没有宠爱一生的版本。
15 低头靠勇气，抬头看实力。
16 幸福都雷同，悲伤千万种。
17 **，对不起，我长得不帅。但不是每个女人都有机会。
18 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
19 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
20 别调戏我，不然我非礼你。
21 狐狸不是妖，不是骚
22 多种姿、多种招、多种彭湃、多种飘。
23 做冠军不如做冠希。
24 平常小伙平常傲，平常小女一边靠。
25 我饿了是句很考验人的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就去做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男朋友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女朋友说：我饿了！她永远都会回答：我也是。
26 分手后的思念不叫思念，叫。
27 别给我发誓，我怕你遭雷劈。
不爱一般人，爱起人来不一般1、牵着你的手，一直走进棺材。
2、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
3、真正的，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
4、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事 。
5、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
6、为什么我的眼里常含泪水，因为我点了眼药水
7、我的心只有一颗，你看着伤吧。
8、女人是水做的，所以别对她太冷，一旦过了零度结成冰，最后只会冻伤你。
9、有钱的时候败家没钱的时候拜神。
10、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃。
11、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来！
12、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
13、许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
14、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
15、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
16、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
17、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
18、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼！
19、如果，你想摘月亮，那么请你先看看自己的海拔
20、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像一样艰难
21、说话和放屁一样，都是一口气而已。
22、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、每个人都说我胖！其实我只是瘦的不明显！
25、爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。
26、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
27、面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
28、哥一般不爱人，不爱一般人，爱起人来不一般。
再刻苦铭心的爱情，也抵挡不住新欢旧爱1、人生就是一列开往坟墓的列车。
2、我没必要委屈自己去讨好任何人。 况且我也没这么伟大。 喜欢也罢，讨厌也罢，我不在乎。
3、重要的不是渴望做什么，而是知道自己能做什么。
4、忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
5、再刻苦铭心的爱情，也抵挡不住新欢旧爱。。。
6、尽管记忆再悲伤，我仍笑着，不愿遗忘
7、没有理由，爱你没有理由，在白天你是太阳，在夜晚你是月亮，下雨了你是我的雨伞，天冷了你是我的衣裳。
8、世界上有两件东西能震撼人们的心灵：一件是我们心中崇高的道德标准;另一件是我们头顶上灿烂的星空。
9、因为不配所以选择失陪。
10、你那么那么那么爱 用心去等待 换来的还是残酷的拒绝 心疼你
11、我觉得一辈子只喜欢一个男人是一件很美好的事
12、错过了就是错过了，已经没有了挽回的可能
13、小聪明是战术，大智慧是战略 ；前者看到芝麻，后者得到西瓜。
14、天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。
15、愚人的蠢事算不得稀奇，聪明人的蠢事才叫人笑痛肚皮；因为他用全副的本领证明了自己的愚笨。
16、等着吧，潮水退去的那一天，当你们看见露出整个海海面的大陆时，你们才会发现，有多少尸骸碎骨，暴露在光天化日之下。
17、爱情是个娓娓动听，但句句刺心的冷笑话。
18、不是因为一件东西好，你才千方百计去拥有它。
19、只想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膀。
经典说说大全：在刻苦铭心的爱情，也抵挡不住新欢旧爱。。。1、一花盛开一世界，一生相思为一人。
2、觉得生命真的奇妙，而活着还是好的。
3、你跟你认为好的人在一起怎么还不快乐.
4、有的人走了就再也没回来过，所以，等待和犹豫才是这个世界上最无情的杀手。
5、月老对我们的爱情只有一个单词“pASS”。
6、在刻苦铭心的爱情，也抵挡不住新欢旧爱。。。
7、我一生中最的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
8、一个男生不需要太好,肯把游戏退掉,肯为你戒烟,,听你话就算好,
9、真想用我的鞋，抽你的脸
10、你的明天有多快乐不是我的。我们的爱是成一半的歌
11、亲爱的，你永远就像那个巨大的发光体放射着毛茸茸的光圈，吸引着我，不朽而坚定！
12、认识我的人以为我很静，了解我的人以为我很疯，只有懂我的人才知道其实我很忧伤。
13、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
14、活着才是硬道理。
15、人生就像游泳，如果一旦停止了搏击，你就会沉沦下去！
关于省钱的说说 关于省钱的搞笑说说
如果你活着，早晚都会死的幽默搞笑说说
1、世上男人千千万,姐要不爽天天换。
2、朋友妻不可欺睡睡觉还可以
3、本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙！
4、我看到你，心情比上坟还要纠结呀。
5、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
6、-看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
7、不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
8、人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
9、在街上看美女，高一点就是欣赏；低一点就是流氓。
10、老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。
11、不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
12、姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克、
13、你跟谁俩整那表情呢。。（本文来自一点点语录网 .eduche)我欠你要到期了还是怎么的。
14、哥如果挂勒、请给哥烧个姐
15、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤、
16、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁.
17、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过
19、2016年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
20、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
21、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
22、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？
23、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。
24、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！
25、上联：学生证准考证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
26、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
27、上联：房价涨，地价涨，油价涨，电价涨，水价涨，粮价涨，肉价涨，蛋价涨，菜价涨，药价涨，这也涨，那也涨，怎********了得，涨了还涨。下联：上学难，参军难，就业难，买房难，租房难，择偶难，结婚难，育儿难，就医难，养老难，男也难，女也难，看************，难上加难。横批：活在中国！
28、上帝对所有人都是公平的.，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
29、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了；你经常过着不要脸和不要命的日子么？！
30、美女你不要，钱你也不要，你要什么啊？！
31、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。
32、她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
33、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！
34、（晚安的含义）晚安：Wan an！把这个词的中文拼音拆开，分别是：我爱你 爱你！晚安的拼音Wan an，拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni，Ai Ni——我爱你，爱你！
35、我要的不多，一杯清水，一片面包，一句我爱你；如果奢侈一点，我希望：水是你亲手倒的，面包是你亲手切的，我爱你是你亲口对我说的！
36、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！
37、（中国贫富标准线，你是穷人吗？）以下是年收入（1）超级大富豪：5000万元以上；（2）大富豪：1000－5000万元；（3）富豪：300－1000万元；（4）富人：100－300万元；（5）高产：30－100万元；（6）中产：15－30万元；（7）低产：8－15万元；（8）穷人：3－8万元；（9）很穷：1－3万元；（10）非常穷：5千－1万元。你是穷人吗？
38、有旳人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了.、
39、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
40、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
41、一个人的寂寞，两个人的错，爱TA为何却要选择我？！
42、女人长得漂亮是你的优势，活得漂亮才是你的本事！
43、百度搜不到你，只好进搜狗！
没有钱很穷的说说 关于没有钱现实的说说
1、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
2、男人爱女人就愿意为她花钱，女人爱男人就愿意为他省钱。
3、以“赚钱赚到比人高，花钱花到手发软”为目标，以“往死里赚钱，往死里省钱”为宗旨，全心全力赚钱，尽心尽力省钱，实心实意花钱，绝不愧对一分钱。亲爱的，你的钱包会越来越鼓的。
4、老师就特别喜欢省钱，连告个状都说：“等下让你父母打个电话给我！！”
5、挣钱难，俺娶了个会省钱的老婆，她不怕吃苦，会过日子，心里一直都有一个梦想就是挣钱给孩子买房，给老公买车，自己不舍得吃喝，不舍得买新衣穿新鞋，她太伟大了。老婆。
6、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布。
7、大家好，我是阳子！我来揭秘巍哥不会温柔，14年前，我为了庆祝我们相恋100天，一包方便面吃三天省钱给他买了一个手机，当天他当我面摔烂了手机，喝声严厉的指着骂我，那句话我现在都记得“礼物有价，情谊无价，这些都TM放屁，都没你身体重要！滚！！”。至今这个100天都难忘…惊悚。
8、贫穷的人每天都在思考着如何省钱，而富有的人却在每天想法子花钱。
9、跑在立冬，北京气温3度，秋天跑步服装还没送到，已经进入冬季，再冻几天，可以穿上秋衣冬跑了。今天上海马拉松比赛，我在北京跑了个半马的半马，省钱挺好！我跑900公里了～早安
10、我不知道为什么特爱看 一致我不吃早饭也要省钱买它——冰檬
11、大便别在家里，一定要在公司。如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年！而且，节水省钱！
12、吃饭不吃菜省钱谈恋爱
13、不吃饭不是为了别的，省钱！
14、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！
15、赚钱苦，赚钱累，赚钱还要劳动力；花钱苦，花钱累，花钱还要省钱来，不如抢抢来的快。抢钱好，抢钱妙，抢钱还能把牢坐。不如安安稳工资。今天你赚了么？
16、其实是我圣母了，无论宁波那事情真相如何，是那人喝醉了就做出疯狂的举动，还真的是想纯粹省钱，现在网友的冷言冷语恶言相对真的有点……难以接受，尤其是我看了那，哪怕几秒钟我就关了，我都觉得太惨了，那一幕给我印象太深以至于我无法对死者说出任何讽刺的话，大过年的还是给留个口德。
17、我喜欢旅游，喜欢离开自己过腻歪的城市，到一个新的环境去欣赏去看去听，每次旅行前经常沉浸在寻找攻略游记逃票等各种文章之中，我知道按攻略去旅行的人往往玩得过于按步就班，但是至少可以为自己的荷包省钱可以支些招，这点还是很现实的。
18、想办法努力赚钱，而不是如何省钱。
19、本来很早就想自己创业但后来发现喝酒比较省钱
20、你知不知道 他非常爱你 为你能好好读书 病了 忍着去工作 为了省钱给你读书 有这样好的爸爸的
21、你为了省钱不买的那条的裙子，等到今后有了钱再穿，年纪已经不合适了。你拼命学会了他爱的那首歌，可是他却不想听了。这个世界上什么都会过期，时间不是你放进冰箱和罐头就能保鲜的东西，它只能被当下的你握紧，不为思考明天而踌躇，不为盲目改变自己而浪费。
22、求硬用手砍，省钱吃饼干。
23、一大早就来中医药了，今天老妈同意住院治疗了，等待中，听患者们述说着……老年病人一样省钱心理，就是不愿意住院，一个85岁的老人糖尿病并发症严重了，但是子女都下岗，他说不花钱治了，就是配点药减缓难受就好了……悲凉啊
25、一年里好多好多情人节，忽然发现单身好省钱
26、单身男们别羡慕别人，哥们省钱了。。。。
27、我喜欢旅游，喜欢离开自己过腻歪的城市，到一个新的环境去欣赏、去看、去听，每次旅行前经常沉浸在寻找攻略、游记、逃票等各种文章之中，我知道按攻略去旅行的人往往玩得过于按步就班，但是至少可以为自己的荷包省钱可以支些招，这点还是很现实的。
28、七夕最省钱的方法是什么？七夕前一天和女朋友闹翻，七夕过了之后再去慢慢哄。
29、一个老公对老婆说的话（整容）别省钱，做好点，消肿前不要出门，整要整得我看不出来！
30、我们走路回家吧，这样省钱。
31、情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
32、省钱，省钱，回家过五一，哈哈。
34、打游戏的男生让人省心？不玩游戏的男生还省钱呢。
35、︶ㄣ抽烟身体好ャ练头脑︵.o摇头没烦恼，打〆架练手脚ㄣ抢劫练长跑 -^吃饭不吃菜o省钱谈恋爱
36、暗恋最省钱的
37、一个女人打算花3800做半永久，回去跟老公商量后，老公说浪费钱，没过几天晚上老公请朋友吃饭、K歌花了3000多，打又输了3000多她问她老公为啥不带她一起玩，老公却说：“你照照镜子看看你现在的样子，我能带你出去吗，女人的悲哀，送给那些做什么都要说：“我回去问问我老公”你老公只要你省钱就好
38、再次意识到关键时刻不能省钱。现在的人越来越没有诚信可言，昨晚打个顺风车，打算送老爸去火车南站，半夜有人接单，心头大石终于落下。司机今早出发前联系竟然手机停机，丢下两个字“有事”就不了了之。上火得厉害，既然答应别人，为什么不能提前联系告知一下呢，可恶！
39、一大早上班，同事大哥说、“你看我儿子给我新买的腰带！” 我说、“你孩子真孝顺。” “孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。
40、总是把生活过得很压抑，婶说七零后失去了享受生活的能力，只知道干活省钱，每天说自己多么辛苦，搞得生活就是使劲活着。一个人痛苦，全部人都痛苦！不喜欢就不做，何苦生活了几十年，天天悲天悯人！
41、女人想着省钱，女王想着赚钱
42、刚开始上班的孩子总是这样，不好意思问爸妈要钱却总是不会省钱。
43、我爸把我妹扔到张家界名之暑期实践实则戒网，那边回金华的火车票难买，回来为了省时间省钱不肯转长沙坐高铁，只买了一张无座票，还是上了火车再补的，18个小时坐地上，回来还很高兴地跟我算他这趟省下的费用。年轻时吃苦烙下的习惯永远不会改变。
44、各位注意：旧年要去，节日很多，为提倡环保，别送贺卡，为防辐射，别打电话，为了省钱，短信莫发，请将人民币寄给我就可以了。预祝春节快乐。
45、为什么要穿三角裤 因为它省钱又省布.
油价上涨提前加油省钱的说说摘录(40句)油价上涨提前加油省钱的说说(篇一)
1.幸好因为油价上涨没有到处乱逛，不然就被封起来了。
2.刚才去给车加油。对比前一阵的价格，又上涨了。这油价。
3.提车时一时冲动，油价越来越高，每个月加油2000已经不够了，车位费600，洗车500，保险5000，月薪3000的我已经养不起车了。
4.汽油涨价，出租车涨价，地铁限流，马路堵车，逼着老子做出人生中最重要的决定——我要学骑自行车！！！
5.油价上涨油耗还这么高本就不富裕的家庭又雪上加霜。
6.油价太贵已经加不起了尊贵的新能源车主。
7.别的先不说，至少油价超过了。
8.油箱没油了，好想骑电瓶车上班，油价太贵了！实在是加不起了。
9.我买的起汽车，开不起了，还是骑自行车好。
10.我要准备好行李启程了，谢谢关心我的家人和朋友，为我祈祷平安就好。我的旅行，会有你们的故事陪伴，所以我不会孤单。放心吧。
11.这样下去车都开不起。趁涨价前加满油，能省一块是一块！
12.一直觉得人应该去旅行，在年轻的时候，趁着有脾气装潇洒，有本钱耍个性，离开睁眼闭眼看见的城市，逃离身边的纷纷扰扰，找一个让心里安静和干净的地方，自己变得跟水晶一般透明，然后拍一些美得想哭的照片，留给老年的自己。
13.油价又偷偷地涨了，一件衣服我没舍得买，一箱油400加满以后我绝对不敢轻踩，油那么贵！
14.昨天快把老公累瘫了，自驾游真的很不现实。油价上涨，可惜车子没油了。
15.一句加满让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只为了兜风吧。
16.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。55了，一句95加满，让我迷失了自己，突然觉得电动的好香。
17.加一箱油可以买辆自行车了，加三箱油可以买辆电瓶车了！
18.顶不住啊，油价太高了，没钱加油了，不开了，我的车车，拜拜！
19.准备来个自驾游，谁都不要拦我，世界这么大，我想去看看。唉，油价上涨，可惜车子没油了。
20.汽油涨价很贵，但公众别无选择，只能掏自己的腰包。
油价上涨提前加油省钱的说说(篇二)21.坏消息:油价上涨
22.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。40了，一句95加满，让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。
23.旅行得足够远，你会遇见自己！唉，油价上涨，可惜车子没油了。
24.汽车加油，真的心疼，让我感觉像出血一样，真的是惨不忍睹！
25.我两部奔驰已经贴了封条，钥匙锁不锈钢柜子里了，楼下电瓶车已经充满电。续航60kg，最大时速45码。
26.如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。
27.朋友圈好友都在美美的旅行，而我在怒吼油价又涨了。
28.的油耗了，一定是最近油价太贵的原因，我的水平都提高了。
29.还是别见面了，油价好贵，已经涨到8。62了，一句95加满，让我迷失了自己，你不会还以为我约你出来只是为了兜风吧。
30.做梦梦见被打了，惊醒后看微博发现油价又上涨了。
31.油价上涨到我的同事开始看马，他前天在看电车，昨天在看电动车，今天再看马，明天再看什么我不敢想象。
32.油价太贵，车船税太高，烧不起油用不起……
33.我突然下决心减肥了，不然我家狗怎么驼动我呢，它驼不动我，我怎么有钱加油呢？
34.远方暂时去不了了，因为油价太贵了。
35.为了保护环境，净化空气，强迫自己绿色出行（油价太贵）。
36.油价决定了出行，从今天开始，在家研究睡姿与发型的关系。
37.我想一个人旅行，背上简单的行囊，踏上行程，走过一个又一个陌生的城市，去感受旖旎的自然风光，绚丽的民族风情，悠久的历史文化。抛开尘世的纷扰，远离城市的喧嚣，寻找一份宁静，奢侈地享受旅不问人，行随己意的潇洒。
38.睡姿决定发型，油价决定旅行。从今天开始，在家研究睡姿和发型的关系。
39.最近有两个人追求我。我应该答应买房子还是加油站？
40.果然圣诞老人最省钱。我想要有更多的狗。
关于搞笑说说1、那些爱耍心眼的人，麻烦离我远点，我们不是一路人。
2、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
3、现在被子的封印越来越强了，每天早上醒来先要冲破封印，赶脚好辛苦。
4、打击与挫败是成功的踏脚石，而不是绊脚石。
5、所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
6、突然我会怀疑，太执着的爱你，是出自爱情，还是因为不甘心。
7、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
8、夜夜看到你思念，究竟谁让你有那么忧虑的脸。
9、我是孤独的岛，谁是上不了岸的潮。
10、成熟的最大好处是：以前得不到的东西，现在不想要了。
11、人生充满悲剧、唯有装淡定才是真理。
12、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。
13、一个屋子，一首歌，让我走进了梦境，忘记烦恼。
14、我们呼吸的并不是空气，而是被你污染了的空气。
15、思想可以肮脏，生活必须健康。只有强壮的体魄才能支撑起龌龊的灵魂。
16、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
17、面对别人泼的冷水，先接着。烧开了，再泼回去。
18、如果有一天ǒ抽烟、那是因为想念伱身上的味道。
19、你是我的小苹果。哎呀讨厌！我是说，我他麻真想削你。
20、有时候，我在乎的不是你所说的，而是那些你没有说的。
21、一张成绩单，破坏了多少和谐家。
22、每个人的生计都不需求排演，每天都是现场直播。
23、如果奥特曼不打小怪兽，那就让变形金刚拯救世界。
24、都对我好点儿，透过十几年的临床观察，我发现我的黑眼圈儿就应是胎记，老子很可能是国宝！
25、我的好坏不用你来评论。道不同不相为谋。
26、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
27、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起！
28、若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！
29、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗。
30、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。
31、微笑并不总是说明你是快乐的，有的时候，它只说明你是很坚强。
32、想哭的时候，就使劲翻白眼，翻着翻着眼泪就流回去了。
33、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
34、你的心是我最重要的行李，再远的地方我都会带你去。
35、天那么蓝，云那么白，河那么绿，可你那么黑。
36、抬头大步往前走，不回头，不用理会别人的闲言闲语，自己怎么自在怎么活。
37、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
38、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
39、握住的手，始终要放。谁不是一边受伤，一边学会坚强。
40、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
41、人的一生要疯狂一次，无论是为一个人，一段情，一段路途或一个梦想。
42、独孤不灭，剑意永恒。
43、美女很多，虽然不能溺水三千，但可取N勺。
44、老师你长得又不美，凭什么让我们上课一直盯着你看。
45、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。
46、看着你的侧脸发呆，你却说我不值得你留恋。
47、何必站在回忆里不肯出去，阳光还再外面等着你。
48、我可以活的很好，可是转身的背后我的眼泪却掉个不停。
49、女人的朋友是包包，男人的的好朋友就是电脑。
50、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在原地没挪步。
51、放个把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催。
52、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
53、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，你不过是人海一粒渣。
54、你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点。
55、真正的牛逼男人是，给的了媳妇幸福、安全，其余都是。
56、你说你把女人当狗使，那你能把狗当女人使么。
57、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧。
58、有没有和我一样，上学只是为了某某自己喜欢的女生，才有学习动力的。
59、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
60、你连都不会、为师怎么放心让你你入社会。
61、过错，是短暂的遗憾；错过，是永久的遗憾。
62、我是一个高冷的人，那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
63、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
64、帅有什么用，有本事你是个全能男人。
65、如果你的爱是一场游戏，请放手，不要错过，不要悲伤。
66、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。
67、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。
68、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？
69、谁说我懒了。我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
70、不懂知足的人，请不要用眼泪来奠祭你们的感情。
71、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
72、男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！
73、我的坚强，我的骄傲，在分手二字面前，彻底粉碎！
74、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你老公以后出门小心点。
75、最近的我，过得很迷茫。没有方向，没有动力，没有希望。
76、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀。
77、如果你不爱，迟早说明白，别耽误了别人，恶心了自己。
78、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死。
79、我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换。
80、对于家长怀疑我谈恋爱的问题，我只想说九个字，你们太高估我的能力了。
81、女人，长得漂亮是优势，活得漂亮是本事。
82、如果你不嫌我跑调，我给你唱一首独一无二的情歌。
83、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
84、你有抛弃我的权利，我有让你后悔的实力。
ktv唱歌的搞笑说说 关于唱歌的搞笑说说1、游戏？手机？电脑？电视？酒吧？ktv？什么都比不上能有一活蹦乱跳的媳妇儿。
2、里面，每个人都会唱一首自己最拿手的冷门歌曲，自己最懂，唱给不在场的那个人。
3、请你一顿吧！知道什么是吗？就是K你一顿再T你一脚最后做一个V的手势。
4、心中只是一道伤痕那受了伤流出来的血舞动着红色的妖艳 里响着的音乐渲染了漆黑的夜不见光明的天如同我心中的念在寂寞中逐渐泯灭
5、在里，我拍手，不是因为你唱得好，而是因为我佩服你的勇气。
6、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中 并且他们不会游泳 你是选择蹦迪还是去？
7、话筒都没音，声音嘶哑要谁听，我躲在里，声音沙哑谁要听。
8、一首歌，一片回忆，一笔财富其实我挺喜欢跟你们去，看着你们疯，听着你们唱歌
9、就好像每次去必点的歌在平时却永远不会去听一样，在每次聚会上相谈甚欢的人离开了餐桌就什么也不是了。
10、想去 想去喝酒?想趁着头晕打个电话给你
11、初老症状11：以前可以唱到天亮，现在只要熬夜一天就会累一个礼拜。立威:这个沉默让我觉得心灰意冷
12、世界上最幸福的事情就是一家人聚在一起，讨论买什么比较好，一起唱，互相取笑
13、爱人啊，给我一点时间。我拿下河流，你就是潮汐。我拿下，你就是妈咪。这院子里的车，我们随便开，我也不知道开到哪里！
14、在ktv。每个人都需要有一个好兄弟，当你唱不上去的时候，可以把麦给他。当你喝不下去的时候，可以把杯子给他。每个人也需要一个好姐妹，当你想哭的时候，有人可以抱，当你喝醉的时候，有人送你回家。
15、哥们一起ktv唱歌碰到一个老大，纹了一条过江龙，我热死都不敢脱衣服，怕我的哪吒露出来。
16、有时候情绪是真的需要发泄，就算在群魔乱舞也没有关系
17、 奶茶冰激凌 体育馆 独立书店 开店
关于唱歌的搞笑说说
1、我在九泉之下等你，不用怕，那个就叫九泉之下，来嘿皮的，都是与快乐陪葬
2、一人去唱，狂欢过后我一无所有
3、这感觉犹如ktv唱的高潮突然被切歌；迅雷下载到99%突然没有了；冬天洗澡肥皂都打了突然天然气欠费。
4、自助餐，ktv第一次遇见你，忍不住想盯着你看 16.10.14
5、约人提前一天说，唱歌是不是你点的歌不要抢着唱，也不要跟着唱不然会显得你很烦。
6、深夜，在里哑了嗓子，不知道是因为唱歌喊哑了还是喝酒喝坏了。半夜，突然想给你打电话，电话接通后，你完全听不清楚我在说些什么，终于，趁着这个机会对你说了之前我一直不敢对你说的话。明明想说出口的是我喜欢你，我听到的却是我爱你，这让我自己也很吃惊，已经忘了，在这个电话之前，我隐忍了多少日子。
7、世界上最荒谬的事是，拿着父母的血汗钱在ktv里唱父亲你辛苦了！
8、看似很文静的女孩，可能是ktv里最high的一个。 无关放纵，只是心中的洪流要有个出口。
9、我有个朋友说：宁愿娶一个宅女,吃货,哪怕跟我抢手机,电脑玩,都无所谓,我也不愿意娶一个整天在酒吧,潇洒的女人。
10、是个神奇的地方，关上门，无论歇斯底里还是款款深情，似乎都顺理成章。内心的小情绪总会在旋律的起伏中排解消失！
11、可以安安静静的不被打扰，躲在一个人唱歌到天亮
12、在唱歌，一直霸着麦的人不是唱的很好听，就是有太多苦楚要倾诉。
13、一个人的ktv，唱着孤独
14、装B的具体事例是：在里，他说不会唱，叫他点歌他也不点，结果你点的他都会唱，都要唱。
15、在我的葬礼上他们哭得面红耳赤青筋暴露就像我年轻时在 唱死了都要爱
16、都市里的感情容易被繁华涂鸦，我们却只能躲在的小房间一个人唱哭自己的回忆
17、不要拿着你父亲的钱在里面唱父亲！
1、时光会越走越远，那时我们会在哪里，你是否会在我身边？
2、没有人觉得变形记的导演很没人性吗，爷爷的病钱每位工作人员人凑100总有吧，为什么要让一个好男儿哭呢
3、痛而不言是一种智慧，笑而不语是一种豁达。
4、爱情是建立在金钱的基础之上的，这不是新闻；金钱并不能购买真正的爱情，这也不是旧闻。
5、你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
6、他现在已经一贫如洗了，但仍念念不忘出国留学。
7、请不要用金钱和地位去评论我的朋友
8、就算克里斯没钱，没房，没车但他有梅格妮呀
9、其实每一条都通往阳光的大道，都充满坎坷。
10、你们混的是文凭，而我混的是社会，你们要的是知识，而我要的是金钱，我们原本不属于同一类人！！！？
11、所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
12、金钱能做很多事，但它不能做一切事。我们应该知道它的领域。并把它限制在那里；当它想进一步发展时，甚至要把它们踢回去。
13、有钱男子汉，没钱汉子难啊！
14、现在觉得自己小时候是那么天真.没有今天的 利益 金钱 权势 + （一切无有无虑）
15、这就是中国人多的好处，不用考虑什么回头客，只要一头扎向新用户密集的地方，就能扎到钱。
16、那些没钱的人总认为有钱人的钱是用爱情换来的，那些没爱情的人总认为有爱情的人的爱情是用钱买来的。
17、现实告诉我没钱我连朋友都留不住
18、有时候上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得拥有更好的。
19、不一定要忘掉过去、但一定要放下过去。
20、中国财富再多，除以亿人，就少得可怜了；中国问题再小，乘以亿人，也就很大了。
21、没钱没事业的人 才有时间去提高自己的人生境界
22、叶子的离开是因为风的追求，还是树的不挽留？
23、七夏：并非用金钱构造的别墅才会温暖简单朴实的小窝有了爱的融入会更加温暖
24、有时，懂得如何避开问题的人，胜过知道怎样解决问题的人。
25、屋里只有几件破家具，真可算是家徒四壁。
26、时光将我们拼凑在了一起，也把我们给活活拆散了。
27、朋友是两面性的，有的可以给你温暖，有的只会让你寒心。即使被朋友伤过，你也应该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年纪，大家能走到一起，也不真是图什么。感觉对了就黏得紧，厌烦了走很远。怪不了谁，人都是为自己活的，对离开的人就不要去挽留，看好身边的人，让他们真正懂你的好，互相离不开那才是真朋友。
29、总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏。
30、要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是想你咋办?到猪圈看看!
31、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头
32、话说男人没有钱，有缘也会变得无缘。
33、别放开我的手尽管我说再怎么走。
34、他做生意发过大财，但临终时他一贫如洗。
35、想着挽回不该挽回的，不如珍惜应该珍惜的。
36、没钱你找我 有钱你不吊我 朋友这两个字却被金钱来隔阂。
37、有钱的时侯败家，没钱的时侯拜神。
38、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
39、不要因为一些琐碎的事而否定一个人的能力。
40、女人没有金钱可以，但不能没有尊严，没有爱情可以，但不能没有自尊。女人高贵的资本就是尊严！
41、世界上最恐怖的事情是什么？神回复：食量无上限，成绩无下限；社交不成功，懒虫盼巅峰。人丑却颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。
42、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
43、在富有的富二代，也不是你挣的钱，那是你老子挣的钱。
44、我花在广告上的钱有一半被浪费掉了，糟糕的是，我不清楚是哪一半。
45、当他穷困潦倒的时候，他去拜访Nasreddin，一个和蔼，聪明的老人，他经常帮助人们摆脱困境。
46、人生最难吃的三碗面：人面、情面、场面。
47、成功的丈夫，是钱多到妻子花不完；成功的妻子，是找到这种丈夫。
48、雨馨：同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
49、元旦快乐，。20xx年想祝自己健康幸福，家庭美满，金钱不胜数，干活不辛苦的，过来给朵花花吧。
50、别说我小气因为我花的爸妈的钱我没理由大方
51、穿一件三万块的衣服有什么用，能把一件三块钱的衣服穿成三万块的才有用。
52、钞票不是万能的，有时还需要。
53、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来里依然没钱。
54、城市有内涵的女孩渴望爱情，乡下妹渴望金钱物质。
55、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
56、爱情与金钱都是好东西，但是两者结合在一起，未必孕育出甜甜的喜糖。
57、我可以没有男朋友，可以没有钱，但我不能没有你，曾经沧海难为水。
58、这个世界上有很多比金钱重要的 比如你
59、我们手中的金钱是保持自由的一种工具，我们所追求的金钱则是使自己当奴隶的一种工具。
60、高考，人生之路第一个大关卡boss，兄弟们，准备好终极大招应战吧！必胜！
61、把前任的一切删除干净是对下一任的尊重。
62、明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。.
63、金钱决定贫穷 寿命取决于人心
64、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
65、女人总说，男人有钱会变坏。我想问，没钱，不坏的男人你要吗？爱吗？
66、爱情如果没有金钱作装饰，爱情是的自然美。
67、我们总以为爱情比金钱高尚得多，却不肯承认这两样都是欲望。
68、喜欢逛超市吗？不喜欢为什么啊？没钱没人陪啊
69、他说后来的我们都学会了波澜不惊。却没有谁的青春走的风平浪静
70、她和孩子上次吃饭是在一天前，食物还是穷困潦倒的邻居们分享的。
71、傻过，才知道适时的坚持与放弃；
73、有钱身边一群狗，没钱寸步都难走。
74、学校就像表子，交了钱就能上。
75、老天给了我一张低调的脸，却掩饰不了我有一颗能得瑟的心。
76、一句祝福一个微笑的距离，远远大于人与人之间的模糊。相识便是缘，相知更是一生的福分。
77、我不是人民币，做不到让每个人都喜欢。
78、天长等世事化云烟地久待沧海变桑田
79、即使你被朋友伤过，也该庆幸，在这种没钱没势没利没权的年纪，大家走到一起，也不图什么。
80、星期一离星期五那么远，星期五离星期一那么近，这不科学！
81、不是我不想当淑女，是生活和金钱把我逼成泼妇
82、贫穷时，我们真心相爱；富有时，我们便不再相爱。爱情究竟是被以前的贫穷所滋养，还是被现在的富有所淹没？
83、穷一点找一个爱自己本人的老婆总比富一点找一个爱自己钱的老婆要好一点。
84、链接就像金钱，只有流通了之后才会产生价值。
85、时间真是温暖又冷漠的朋友，它刻画了成长，也许，也带走了很多最初的自己
86、这个世界没有错，谁让你长得不好看有没钱
87、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。
88、男人有钱，有一切，附加孤独。
89、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
90、活在自己的心里，不要活在别人的眼里。
91、时间中没有过去和将来，只有现实的现在。
92、当某人告诉你不是钱，而是原则问题时，十有八九是钱的问题。
93、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
94、在公交车上，我的两个硬币掉地上了,刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车,算了吧！一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的说：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，您这是要闹哪样..
95、想有人在我生气时对我说：对不起，我惹你生气了，快吃，吃饱了，才有力气骂我。
96、不要说，这世上没个好男人了，不要去记恨那个抛弃你的人，毕竟曾经爱过你，疼过你，宽容会让你更美丽。
、一杯茶品人生沉浮，平常心越万千世界。
98、爱情面前没有谁对谁错，只有谁先低头认错。
99、人不好嘴不甜长的磕碜还没钱。
100、永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。
关于有钱没钱的说说1、其实没钱坐马航也是一件好事.
2、从小到大，我最拿手，也最拿得出手的魔术就是把钱边没。。。。
3、你嘲笑我一无所有，我可怜你用钱。
4、爱情如果没有金钱作装饰，爱情是的自然美。
5、孙子出题难，儿子批卷严，老子不会做，卷子白花钱。
6、喜欢逛超市吗？不喜欢为什么啊？没钱没人陪啊
7、我没权没势没人没貌没钱我没逼着你认识我!
8、“如果没有更好的选择我才愿意跟你一起天荒地老”即使你现在觉得没他会死几年后你会觉得没钱会死
9、有钱的时侯败家，没钱的时侯拜神。
10、女孩说：“妈妈，你是不是没钱啊，那你把我卖给有钱人家，等我长大啦我在跑回来，好吗？”
11、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
12、又到女生齐逼短裙秀长腿男生开领衬衫漏锁骨土豪哈根达斯星巴克学霸一模二模三四模的季节了，像我这种没钱
13、：人不好嘴不甜长的磕碜还没钱~
14、永远不知道自己的钱花到哪儿去了，其实也没买什么，其实也没吃什么，但钱就是不见了。
15、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水
16、好兄弟就是在你没钱吃饭的时候，他把钱藏起来和你一起挨饿。
17、对女人言，男人有四种。第一种视觉型，外表好看，但绣花枕头一包草。第二种情感型，能和你谈缠绵悱恻之爱，爱最深伤最深，结婚后一无是处。第三种奢侈型，能给你最好生活，但不一定能陪你到老。第四种实用型，不好看不会恋爱也没钱，但愿意承担家庭责任。你要哪款？
18、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
19、风光的背后不是沧桑，有钱要懂的装，没钱要懂的包装，不要同傻子争辩，否则就搞不清楚谁是傻子。贪婪是最实的贫穷，满足是最真实的财富。学历是铜牌，能力是银牌，人脉是金牌，思为是王牌。
20、嫌我烦的滚阿嫌我不会安慰人的滚阿嫌我话多的滚阿嫌我没钱的滚阿嫌我没势的滚阿我活着不是为了取悦你们.
21、没钱没事业的人才有时间去提高自己的人生境界
22、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
23、我们改校服又没花你们的钱，长刘海也没挡你们的脸，你们老了就嫉妒我们的青春。
24、链接就像金钱，只有流通了之后才会产生价值。
25、“我请你喝水吧”“你觉得我没钱买么”“别废话红茶绿茶？”“红茶”“.....”
26、从小到大,我发现:我最拿手也是最拿手的魔术就是把钱变没!
27、放就是各种闲在家被嫌出去没钱
28、无论什么时候。没钱没势的时候。兄弟依然伴我左右。人身落魄的时候。兄弟依然不离不弃。甜与苦我们都要在一起。应为我们是好兄弟。好兄弟一起走。无论什么时候
29、金钱在爱情面前是跪着的，爱情在婚姻面前是跪着的。
30、人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
31、所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
32、这个世界没有错，谁让你长得不好看有没钱。
33、人丑,嘴不甜,长得磕碜,还没钱!
34、你是魔鬼中的天使所以送我心碎的方式
35、我花在广告上的钱有一半被浪费掉了，糟糕的是，我不清楚是哪一半。
36、穷一点找一个爱自己本人的老婆总比富一点找一个爱自己钱的老婆要好一点。
37、本**没钱没势没身材没相貌，可活得无忧无虑无伤无痛，羡慕么？
38、发着老公的钱养着自己的小白脸。
39、你的伤口有没有结痂，你看我的还会开花
40、姑娘我没脸蛋没身材没钱没权，但姑娘我霸气，我有一种你没有的范儿。
41、不是所有的女孩子都爱钱，不要把我想的那么俗。
42、钱是个脏东西，但也是个好东西，帮我们把人和狗分的很清楚。
43、忘了谁说的，这世界上真有人不爱钱，但没人不爱美。一见钟情的是脸，不是情。
44、现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。。
45、有钱就会放肆，没钱就会克制
46、钞票不是万能的，有时还需要。
47、大喊钱姐我爱你，保你平安没问题!
48、有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
49、我只想对顾源的老妈说，你在那冠冕堂皇的说顾里，有没有想过，如果你家没钱，袁艺会心甘情愿嫁给你儿子吗？
50、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
汽油涨价没有钱加油的搞笑说说锦集汽油涨价没有钱加油的搞笑说说(篇一)
1.油价又偷偷地涨了，一件衣服300，我没舍得买，一箱油400加满以后我绝对不敢轻踩，油那么贵！
2.妈妈说油价太贵车开不起了，她说妈妈也可以买个滑板车，不用油也能前进。
3.现在油价涨的那么厉害，开不起车了，把车包好保管起来。
4.自驾游，我带着你，你带着钱和气管子，名额有限，只限三人，多了我蹬不动。油价上涨，可惜车子没油了。
5.汽油涨价了，苹果涨价了，鸡蛋涨价了，萝卜涨价了，方便面涨价了……，但我们还要坚强地活下去，因为墓地也涨价了。我们欣喜的发现，空气不但没有涨价，而且里面的料还越来越多了……
6.我突然下决心减肥了，不然我家狗怎么驼动我呢，它驼不动我，我怎么有钱加油了。果然圣诞老人才是最经济实惠的么，我也多养几条狗好了。
7.钱还没挣到，油竟然又偷偷涨价了，尽管油很贵，还是鼓起勇气来了句92加满。
8.几年以后，某国油价持续暴涨，已攀至珠穆朗玛峰，某国人民已经不需要买车了，这道理就跟存话费送手机一样儿，中石油=中移动，中石化=中联通，套餐如下：预存油费10万，送国产车一台；预存油费20万，送中档车一台；预存油费50万，送豪华车一台……
9.还是别见面了，油价好贵，让原不富裕的生活雪上加霜呀。
10.车的油耗是越来越大。加不起油。
11.92加满，负债满满，95加满，倾家倒产，98加满，三代还款。
12.油太贵了，老公跟人跑了，我都懒得开车去追。
13.朋友圈好友都在美美的旅行，而我在怒吼油价又涨了。
14.钱还没挣到，油竟然又涨价了，算了，开不起车了，我现在滴经济条件只配骑电动车。
15.我发现汽油涨价跟我关系不大，因为我的车不用油，我是自行车。爱自行车的人一辈子都有外遇！
16.汽油、苹果、鸡蛋、萝卜和方便面的价格都上涨了，但是我们要坚强的活下去，因为墓地的价格也涨了。我们欣喜地发现空气没有涨价，里面的材料越来越多……
17.汽油涨价，出租车涨价，地铁限流，马路堵车，逼着老子做出人生中最重要的决定——我要学骑自行车！！！
18.这样下去车都开不起。趁涨价前加满油，能省一块是一块！
19.我没有勇气去承载你的世界、但我似乎更没有勇气去离开你的世界。
20.我突然下定决心减肥。不然我的狗怎么骆驼我？它不能驼我。怎么才能有钱加油？
汽油涨价没有钱加油的搞笑说说(篇二)21.能买一台自行车，加五箱油，能买一台电动车，猛涨的油价啊，车开不起了。
22.我想去旅行，一个人背包，一个人旅行，一个人目睹沿途的风景，拿着相机，拍下沿途上的风景，记录沿途的心情。那样的生活才是我想要的。
23.为什么油价又上涨了，我爸说每个月给我的生活费会少五十块。
24.一旦水进入发动机，汽缸里的活塞有可能生锈，会引起发动机拉缸(即汽缸内壁被拉成很深的沟纹，导致压力降低，严重时会导致曲轴箱爆炸)，严重的话发动机都需要大修
25.啥时候油价超过八元的，太贵了，开不起车了，准备骑车上班。
26.这个真是太羡慕了吧，我们这边油价又上涨了啊，所以这个真的很不平均了。
27.全国各族人民喜迎油价上涨，并表示油价上涨多少都毫无压力，影响不大。闻讯油价再次无故上涨，老百姓自发走上街头奔走相告，鼓掌庆祝。
28.汽油涨价很贵，但公众别无选择，只能掏自己的腰包。
29.这哪里是中国石油，分明是中国黄金
30.果然圣诞老人才是最经济实惠的么，我也多养几条狗好了。
31.没必要再见面了，油价已经涨到9块了。
32.席间，我谈到了汽油涨价的问题。朋友拍着我的大腿兴奋地说：“哈哈，还好我昨天刚买了1000元的加油卡！”（有关系吗？）
33.当你碰见一座藏宝窟，打开大门的咒语是一句话，你脱口而出，门应声而开，那句咒语是什么？是汽油涨价了！
34.油价太贵了，要开不起车加不起油了。
35.油价为什么又上涨了，在召唤我骑回小毛驴，下班还能不堵车，看看绝美夕阳。
36.我两部奔驰已经贴了封条，钥匙锁不锈钢柜子里了，楼下电瓶车已经充满电。续航60kg，最大时速45码。
37.最近有两个人追求我。我应该答应买房子还是加油站？
38.如果可以，我真想和你一直旅行。或许是某个未开发的荒凉小岛，或许是某座闻名遐迩的文化古城。我们可以沿途用镜头记录彼此的笑脸，和属于我们的风景。一起吃早餐，午餐，晚餐。或许吃得不好，可是却依旧为对方擦去嘴角的油渍。风景如何，其实并不重要。重要的是，你在我的身边。
39.新能源汽车使用者体会到了不焦虑的快乐真是穷人快乐车。
40.楼下的早餐店也因为油价上涨，油条都卖2。5元一根了。
哭诉自己没有钱很穷的朋友圈搞笑文案通用六十七条哭诉自己没有钱很穷的朋友圈搞笑文案(篇一)
1.将来的你，一定会感谢现在现在拼命的你。
2.有钱和没钱的区别是，没钱的用驴拉磨，有钱的用鬼推磨
3.人不穷一般大，水不流一般平。
4.雨后的土更松软清香了，不过就是有点粘牙，总体还算可以。
5.双十一过后！使劲嗨！嗨完吃土。
6.每次逛街就只是单纯的逛街。
7.钱没有一分，穷的就剩下裤衩子了
8.小偷在我家搜了一个晚上，最后还留下一百块钱。
9.凡是能用钱解决的事，我都解决不了。
10.每次看到乞丐向我抖碗，都觉得他在向我炫富。
11.我真的只想要这种朋友 没有半毛钱的利益关系 我有钱了就请你去吃好东西 我没钱了我就去蹭你 你就带我去吃东
12.口袋空空如也，负债累累。
13.体重。缺钱。我恨你俩。
14.终于找到一片可以做裤头的树叶了。
15.麻烦帮我点下拼多多。
16.刚刚抓了只小强，MLGB这半年终于开荤了。
17.水沟容易开，穷坑难得填。
18.还好我还有西北风喝啊，不然早饿死了！
19.不行，不能再买烤箱了，你已经是个穷到要吃土的人了。
20.今天我听别人说，权利 金钱=男人 我纳闷了，难道没钱没权利不是男人?
21.iPhone11实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。
22.阿衫：我就是纸上谈兵的人。空有理想志气实则没钱还没用
哭诉自己没有钱很穷的朋友圈搞笑文案(篇二)23.有句老话这样说，你饭都不吃想成仙啦，肚子好饿，被窝好暖和，真心想睡一天。
24.谷折钱，钱折谷，借一石，死一屋。
25.我天天只能啃指甲过日子。
26.外头累折膀子，家里饿断肠子。
27.算了吧，这衣服不适合我。
28.年了，我追你年了，虽说还是没成功，但是我会坚持下去，加油！
29.怎么把脑子里的钱转到手机里，好烦恼。
30.最近特别有购物欲，双十一付了好多定金，接下来要吃土了。
31.缺不缺钱，离老远就看出来了。
32.因为缺钱，所以需要过年，因为过年有红包。
33.今天有聚会，去吗？你们去吧，我就不去了。
34.身材和缺钱，我真心讨厌你俩！
35.上无一片瓦，下无一寸土。
36.好难过，像我这样没钱没地位的人，老是被人看不起，挺可怜自己。
37.帮工不赚钱，混个肚子圆。
38.要不是空气免费，我肯定活不到现在。
39.有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
40.顿操作猛如虎，回头一看要吃土。
41.越没钱的时候越想花钱，这两个月穷到要吃土。
42.无奈囊中羞涩，不知市井繁华。
43.冷天冷在风里，穷人穷在租里。
44.用两个字形容我的双11之夜，早睡。
哭诉自己没有钱很穷的朋友圈搞笑文案(篇三)45.你们走路过草坪的时候小心点，别踩到我这个月要吃的土。
46.木匠家里无凳坐，卖油娘子水梳头。
47.钱以外的东西永远都还不清。
48.拜金是因为自己缺钱，嫉妒是因为自己没有。
49.一担压断腰，家里无柴烧。
50.对不起，我给不了你想要的生活。
51.钱是纸张吗？我一直用的是硬币啊！
52.天无百日雨，人无一世穷穷富两样，皮肉一般。
53.我没钱不可以有物质去爱你但是我会用我的生命去爱你。
54.我欠了朋友十块钱，一个月才还上。
55.其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
56.千年瓦片也有翻身日，哪有穷人穷到底。
57.网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来里依然没钱。
58.肚子好饿，好想吃蛋炒饭，可是我弟在看跑男，不愿意帮我炒。
59.自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
60.今天咋又刮东北风？这下又没饭吃了。
61.周未在家能躺就躺，动作太大容易饿。
62.我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
63.能不能让我中奖啊，我还完花呗真的没剩多少钱了，穷的吃不起饭了。
64.身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
65.手长袖儿短，人穷颜色低。
66.生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
67.我交朋友都不在乎他穷不穷，肯定没我穷。
